奥莉薇亚

 

昨天晚上一个人静静地坐在黑暗中看完了<蔷花红莲>.

虽然对剧情早已有所了解,但看完之后还是久久不能平静.

那种感觉并不是恐惧,也许,是哀伤,也许是点点的绝望.

当红莲被压在衣橱底下,紧贴着她的是母亲冰冷的尸体,唯一的一道缝隙里伸出她挣扎着的手,尖叫,哭泣......

当蔷花与继母擦肩而过,不理会父亲的叫喊,推开花园的栅栏,回头,注视......

继母关上了窗户,蔷花头也不回的离开,红莲在泪水中最后一次轻唤蔷花的名字,手不在挣扎.

从此,命运相连的两姐妹,阴阳两隔......

命运,脆弱得如同风中的残烛,一瞬间,熄灭......散了......

剩下的只有继母的那句"你会后悔的."再也无法从蔷花的生命中抹去......妹妹....终究只是回忆......

现实比鬼怪更可怕,再一次体会到了这种感觉,鬼怪可以躲避,现实无处遁逃.

不敢去回想红莲的痛苦挣扎,那弥漫着绝望的气息,连喘息都变得可怖......

更不敢去想象红莲的感受,再熟悉不过的别墅瞬间变得陌生,明明就在楼下的家人离得好远,狭小的缝隙阻断了生死.拼命伸向希望的手无力到抓不住任何生的气息.视野中出现了一双脚,停留,离开......

忍不住将自己置于红莲的位置,想象她所看到的画面,感觉她的挣扎与绝望,恐惧,真的恐惧......

那种被整个世界抛弃的孤独,逐渐流逝的存在感,比死亡更令人害怕.

一直觉得自己有轻微的幽闭恐惧症,不喜欢狭小的密封空间,喜欢呆在明朗开阔的地方.

也许是因为不够自信,对自己的渺小感到无力,所以害怕被遗忘,害怕被抛弃,害怕与世隔绝的孤寂,只有借助流动的气息和动静来增加自己的存在感,抵御内心的脆弱.

小张总是不解为什么每次考试我都喜欢坐在前两排的中间位置,因为那才是令我安心的地方,在别人的视线中才能确保自己,不至于迷失.

 

或许,我真的有点神经质.看似无谓,看似坚强,却会有意无意地触动脆弱的神经,生出过多的感慨.

果然,这次又中毒了.

不说了,有时候,脆弱还是应该放在心底.

不想让人看见内心的伤,这是我卑微的自我保护.

 

 

一直很喜欢张震岳的自在和洒脱,从<爱的初体验>到<自由>,<爱我别走>...散漫的声音里写满了随意和不羁.

 

 

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了甚黱蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

 

 

 

 

 

人真是矛盾的动物.

放假前拼命盼着放假,放假后却总是无聊到想吐......

本来为假期准备好的十几部电影和好几个游戏还是静静地躺在那里.碰都不想碰. 

考试前拼命看还是没看完的《红与黑》连一页都没再翻过。

明明有很多想做的事,却不想动手,只想一味的抱怨假期的无聊.

然后从抱怨到抓狂，抓狂之后却只能默默地继续在无聊中等待和沉沦。

然后再次迎接新的抱怨和抓狂。

有时候我也想振作一点，给自己下几个目标但最后却还是一个都没有达成，一如既往的在无聊中挣扎。

于是只剩下我,对着电脑屏幕望眼欲穿。

无聊是滋养寂寞的温床，而我现在就这样毫无抵抗地在无聊的混屯中败给了寂寞．

还记得曾经和小张说过：无聊是懒人的借口和报应。

这不仅仅是对她说的，也是对我自己说的。

果然，一切都是自作自受．

怨不得别人.

而这篇日志也只能作为一种自嘲而已......

 

暑假放假在家实在无聊.....无聊之余又想到我的小博.......