昨天晚上一个人静静地坐在黑暗中看完了<蔷花红莲>.

虽然对剧情早已有所了解,但看完之后还是久久不能平静.

那种感觉并不是恐惧,也许,是哀伤,也许是点点的绝望.

当红莲被压在衣橱底下,紧贴着她的是母亲冰冷的尸体,唯一的一道缝隙里伸出她挣扎着的手,尖叫,哭泣......

当蔷花与继母擦肩而过,不理会父亲的叫喊,推开花园的栅栏,回头,注视......

继母关上了窗户,蔷花头也不回的离开,红莲在泪水中最后一次轻唤蔷花的名字,手不在挣扎.

从此,命运相连的两姐妹,阴阳两隔......

命运,脆弱得如同风中的残烛,一瞬间,熄灭......散了......

剩下的只有继母的那句"你会后悔的."再也无法从蔷花的生命中抹去......妹妹....终究只是回忆......

现实比鬼怪更可怕,再一次体会到了这种感觉,鬼怪可以躲避,现实无处遁逃.

不敢去回想红莲的痛苦挣扎,那弥漫着绝望的气息,连喘息都变得可怖......

更不敢去想象红莲的感受,再熟悉不过的别墅瞬间变得陌生,明明就在楼下的家人离得好远,狭小的缝隙阻断了生死.拼命伸向希望的手无力到抓不住任何生的气息.视野中出现了一双脚,停留,离开......

忍不住将自己置于红莲的位置,想象她所看到的画面,感觉她的挣扎与绝望,恐惧,真的恐惧......

那种被整个世界抛弃的孤独,逐渐流逝的存在感,比死亡更令人害怕.

一直觉得自己有轻微的幽闭恐惧症,不喜欢狭小的密封空间,喜欢呆在明朗开阔的地方.

也许是因为不够自信,对自己的渺小感到无力,所以害怕被遗忘,害怕被抛弃,害怕与世隔绝的孤寂,只有借助流动的气息和动静来增加自己的存在感,抵御内心的脆弱.

小张总是不解为什么每次考试我都喜欢坐在前两排的中间位置,因为那才是令我安心的地方,在别人的视线中才能确保自己,不至于迷失.

 

或许,我真的有点神经质.看似无谓,看似坚强,却会有意无意地触动脆弱的神经,生出过多的感慨.

果然,这次又中毒了.

不说了,有时候,脆弱还是应该放在心底.

不想让人看见内心的伤,这是我卑微的自我保护.

 

 

一直很喜欢张震岳的自在和洒脱,从<爱的初体验>到<自由>,<爱我别走>...散漫的声音里写满了随意和不羁.

 

 

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了甚黱蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

 

 

 

 

 

人真是矛盾的动物.

放假前拼命盼着放假,放假后却总是无聊到想吐......

本来为假期准备好的十几部电影和好几个游戏还是静静地躺在那里.碰都不想碰. 

考试前拼命看还是没看完的《红与黑》连一页都没再翻过。

明明有很多想做的事,却不想动手,只想一味的抱怨假期的无聊.

然后从抱怨到抓狂，抓狂之后却只能默默地继续在无聊中等待和沉沦。

然后再次迎接新的抱怨和抓狂。

有时候我也想振作一点，给自己下几个目标但最后却还是一个都没有达成，一如既往的在无聊中挣扎。

于是只剩下我,对着电脑屏幕望眼欲穿。

无聊是滋养寂寞的温床，而我现在就这样毫无抵抗地在无聊的混屯中败给了寂寞．

还记得曾经和小张说过：无聊是懒人的借口和报应。

这不仅仅是对她说的，也是对我自己说的。

果然，一切都是自作自受．

怨不得别人.

而这篇日志也只能作为一种自嘲而已......

 

暑假放假在家实在无聊.....无聊之余又想到我的小博.......

 

一直想写一些关于世界杯的文章,以此来感谢它为我呈现的,我从未涉猎的世界;以此来怀念这个激情的无法取代的暑假.然而,所有的一切都似乎就在嘴边,但就是无法突破那小小的唇齿之间的距离.

但有一些东西确实是留下了,因为那是无法忘却的纪念.

而这些小小的回忆和情感,是不会随着世界杯的落幕而垂下眼睑的.在我20岁到24岁的四年间,它会无声无息的封存在我的盒子里,然后,等待着下一次的开启和延续.

现在,请容许我用简短的话语来回味一些感动我的人和事吧.

爱上一个国家——阿根廷

这是世界杯于我最大的收获。有些人说阿根廷队的小伙子形象不佳，有些人说他们踢球太过野蛮，有人说技术足球不可能使他们亲吻大力神杯。然而，我还是无可救药的爱上了这个国家，以及生长在这片土地上热情的、执着的、率性的球员和球迷。不管你喜不喜欢阿根廷，都不会否认阿根廷是强的，更没有人能质疑他们比赛的精彩程度。我爱的阿根廷，每场比赛都用尽全力，无所畏惧。也许有人对他们与塞黑的比赛颇有微辞，也许有人不满他们与德国队的扭打事件。然而在我看来，那正是我爱阿根廷的原因。球场上的阿根廷永远是认真的。他们对足球的热爱不容许他们用敷衍来亵渎他们的信仰。而他们的全力以赴更是出于对塞黑的尊重。球场上的阿根廷也永远是率性的。对于自己的感情从不掩饰，也从不计后果。虽然有些过激，但比起虚伪的遮掩，这样的表现才更符合阿根廷的性情。一说到阿根廷，也许很多人的第一反应会是那首“阿根廷，不要为我哭泣”，而这个国家也似乎由此蒙上了一层悲情的色彩。但我却不想用“悲情”来形容它，尽管它的命运多舛，尽管它的失利。潘帕斯雄鹰从不曾在任何草场上陨落。事实上，他们是以英雄的姿态荣归故里。那么骄傲的，回家。然后整装，扬起头，飞向更广阔的蓝天。

敬重一个人——齐达内

说来有点惭愧，真正为他所感动是在他顶人的那一刻。我决不是崇尚暴力人，但我无法抗拒那一刻的震撼。关于齐祖的这次告别赛人们有太多的关注。一次次将要被送走，却一次次坚强地留下来。然而在最后关头，却如此令人不解的离开。电视里一遍又一遍的重播着齐祖与大力神杯擦肩而过的没落背影。头脑里一遍又一遍的回放着那冲突的一刻。突然间觉得他不再是那个法兰西英雄，那个遥不可及的神话。他只是一个平凡的35岁男人，有着属于自己的喜悦与哀愁。齐祖是优雅的中场大师，几乎所有的人都这么说。他优雅的收藏着自己的情感，微笑着，却凄楚的令人心痛。他背负着法国的梦想，努力的踢着每一脚球，人们都说齐祖要为自己的足球生涯画上圆满的句号，而我却看到一个男人在种种的责任下渐渐抽离，他不是齐达内，他是法国队队长，是英雄，如此，而已。终于，他重重地一顶，然后脱下队长袖标，领下红牌，缓慢地走下场，与大力神杯告别。他将世界抛在身后，却成为了齐达内。冷静的齐达内最终有了一回冲动的举动。35岁的年龄并没有抹杀他的激情，只是藏匿的太深。而所付出的代价也太大了。很多人为齐祖惋惜，很多人不解，但所有的一切都只有留给齐祖来回味了。只有他自己有权利评价那最后的表演。只是不知道，当他垂垂老矣，静静地倚在躺椅上，回想起自己的世界杯，会用怎样的表情来面对天空。也许会叹息，然后，微笑吧。

最大的惊喜——加纳

我的非洲兄弟，是最美丽的意外。

最触动的眼神——杰拉德

当所有的人为小贝的痛哭难过时，我却留恋于杰拉德的眼神。点球宿命的背后有太多的挣扎和懊悔，而我们读到的到底是百分之几呢？碧海中的珠宝总是静静的躺在最深的海域中。

深沉的骑士——巴拉克

他的眼神中透出骑士般坚毅的光芒。他的喜悦淡淡的，他的悲伤很沉默。

本来只想简言几句，却说了这么多。但总觉得仍不及心中所感的百分之一。

德国世界杯落幕了，在我20岁的时候。

四年的等待对于我来说意味着20到24的转变。

四年，四个轮回，365*4+1天，所有的一切都已经物是人非了吧。

不知道那时的我会在什么地方，和什么样的人，以什么样的心境来迎接下一个盛会？

人生没有假设，所有的答案都只好留给明天。

感谢世界杯，在我20岁的时候留下了这样美丽的记忆。

以及，这个为了激情而熬夜的夏天。

 

 

 

 

  

 

 

 

 

圣诞节快要到了。

我的灰暗也慢慢逼近了。

以往的圣诞节总是过的无忧无虑，不用担心下年年初的期末考试，虽然没有特别大的惊喜，但同学间玩玩闹闹的，过的也算滋润。

而如今，面临着26日开始长达一周的7门考试拉距战，我现在唯一能做的，就是，流汗~~

这也就意味着当别人还沉浸在圣诞的余味中时，我则要在7种思维中不停的转换游走。

圣诞老人太有失公平了，这一年我没做什么坏事丫，不仅不送我想要的礼物，还送来一颗，炸弹

唉，叫我如何不心酸

好在，我是一个正直的人，从来不会吃不到葡萄就说葡萄酸。

同志们，我的圣诞节算是完了，大家一定要好好过啊。大家都踩着我的尸体上吧，不要管我

希望上帝保佑，助我冲过7个阵地，太太平平的过个元旦。

希望下次上线的时候，我还能活生生的出现在大家面前。

最后我要很大无畏的说一声：考试，我来了

现在我正向那战场冲去，在炮火连天中，我停下脚步，回头，冲大家微笑。我走了。MERRY CHRISTMAS  TO YOU